(最近太累了,偷个懒,顺便写写我的故事)
我只愿意高效率完成我感兴趣的东西,对于无感(甚至达不到足够喜欢)的内容就会失去动力。(从小到大一向如此,矫情但是难以改变,并不是足够重要我就能够去被迫努力,譬如高考前一个月每天晚自习经常请假回家玩手机???)
现在只有浓烈又短暂的野心,伴随着不满于现状的骄傲和尊严。配得上野心的资本的获得遥遥无期。(好讨厌中上这个层次,让我被迫拥有着自己厌恶的夸赞和奖赏,又难过自己不能获得top的待遇)
【用短暂的篇幅,来迎接连续十天早八满课的即将结束。我的学习旅程 Story↓】
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从小到大自己一直伴随着诸如“啊~要是xxx也这么爱学习就好了”之类的赞赏。而偏偏我又没怎么付出努力,总觉得他们夸到了我并不拥有的东西,让我很不适。
(之后初高中也如此,总觉得他们总能挑出千奇百怪的东西来夸奖,脱离了基础成绩也有好多其它的点)
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中途也迸发过不满,我试图逃离优秀的层次,直到小学毕业有幸加入了少年班,我的隐形计划开始实施。
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周围的人都更加优秀,我开始心安理得的藏匿其中,试图逃离所有赞扬。刚开始摆烂的很惬意,伴随着政史地生的卡及格线,语文英语低于班级平均分(数学还有点点脑子,物化好像也不行)
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而等到高一,脱离了少年班的“象牙塔”,和正常高中接轨,对比周围正常途径升学的同学,发现自己心态稚嫩的离谱(几乎停留在六年级毕业)。被告知高考是人生最公平重要程度最高的考试。(直到我大二才体会到这句话的含金量,可惜为时已晚)
先码到这,之后的剧情概述如下:
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高一: 尝试学习, 较为轻松维持不戳的成绩
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高二: 后半段开始疫情,突然被小说吸引,疫情期间完全没听网课,昼夜颠倒浑浑噩噩。
(很神奇,因为我二年级就有了自己的智能机和电脑,对于电子设备一直无所谓,没想到会在这个时候着迷)
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回归线下,准备月考,发现自己什么都不会。不愿意接纳这样的自己,考完语数之后就称病逃离。(毕竟我乖巧又尊师重道爱学习捏)
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一个月后,下一次月考。一个月内自己都在浑浑噩噩,突然有些迷茫,好像大脑已经被腐蚀僵化。出分,考了班级倒数第二,年级中下游
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忘记因为什么原因让我重振旗鼓,一个月内迅速学习一学期的知识,再一个月,下一次考试。又追回去了。
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之后就是凭借着没打好的基础和迟钝的思维,迷迷糊糊过了一年 (srds班级里轻松惬意的5年友谊气氛让我每天都很自在,真的很喜欢这个群体)
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高三的迷迷糊糊中途 运动会跑了一个1500,顺便数竞赛无意拿了江苏省一
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然后快进到一模二模成绩不错,但是高考滑铁卢,语文不及格,除了最讨厌的生物考了94,其余在班级水平线或低于均分。
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再快进到抛弃了喜欢的理工科选了医学,也逃离了江苏省(具体原因见002 我の医路)
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快进到大一大二的情绪低落,每天以泪洗面,活的很压抑,也发现自己没那么喜欢医学。
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快进到现在对自己的解离重构,逐渐接纳了医学,但也没也很喜欢
—————更新至2024-04-02——————